Viens mamour, on sera heureux tout les deux

Bob était soldat pendant la Sécession, il était pas mauvais, mais quand il rentre, un méchant le chope, tue sa famille devant lui et le marque au fer rouge. Mécontent et persuadé que son bourreau est mort, Bob devient chasseur de prime. Son truc à lui, c’est la violence, la revanche et l’exécution. En plus, il a quelques pouvoirs magiques, genre ressusciter les morts pour les interroger et aussi faire bruler ce qu’il regarde quand il se concentre un peu.
Dans le jargon on appelle ça un gentil méchant. En gros, il utilise des techniques de méchants, mais à des fins gentilles et bienveillantes. Évidemment, ce n’est qu’un Homme et donc il doit aller aimer des femmes régulièrement. Pour cela il s’achète un peu d’orgasmes en sachet au saloon du coin. Sa préférée est Megan Fox, pareil !. Et ensuite, il y a les méchants qui attaquent un train et dérobent du matériel de l’armée et le président des USA ordonne à ses rangers d’aller récupérer le petit Bob pour aller mettre une fessée au grand méchant.

Et là paf ! C’est le blockbuster de l’été, les apprentis cow-boys de brokback mountain peuvent retourner couper du bois avec les Ingalls. Les hommes sont de sortis et ça va être open claque et attention on est pas au baron, ici on donne pas dans la fessée.

Zahia c'est toi ?

Alors comme ça, les Ricains ont tout inventé même le terrorisme ? Nan j’déconne on va pas faire d’analyse de fond étant donné le peu de matière. C’est un remix entre Wild Wide West pour le méchant qui veut détruire les USA, Mission impossible pour tous les gadgets et armes dont dispose Jonah Hex. Reste la michtoneuse, mais ça, on en retrouve dans 99% des films. Pas trop le temps de faire la liste.

Du coup si vous cherchez une méthode pour vous vider le cerveau avant d’aller vous coucher, je vous recommande Johan Hex. Si vous comptiez vraiment le regarder ou que vous espériez un véritable travail cinématographique, je vous invite à attendre sa sortie sur Internet.

Click here to view the embedded video.

Encore plus cool et sexy que la DeLorean...

Bob et ses copains ont la quarantaine, ils partent en week-end au ski car l’un d’entre eux s’était endormi bourré dans le garage moteur allumé, du coup tout le monde pense qu’il a fait une tentative de suicide. Rien de mieux qu’un week-end à la montagne entre potes pour lui redonner gout à la vie. La ville anciennement haut lieu de la dépravation pour la jeunesse américaine est devenue une station fantôme, il ne reste qu’un hôtel encore debout. La déception assimilée, Bob et ses copains se mettent une grosse caisse et partent faire trempette dans le jacuzzi. Et donc magie de l’alcool, la bande de joyeux lurons en goguette se retrouve 20 ans plus tôt et s’apprête à vivre un week-end fatidique déjà vu 20 ans plus tôt. Sauf que là, il se retrouve dans leur petit corps de puceaux, avec les fringues qui vont bien et vont se mettre bien pendant tout le week-end.

Hot Tube Time Machine est un peu comme un film de soirée. Je ne sais pas si vous avez déjà eu l’occasion de filmer une soirée, mais en gros, on cherche tout le temps quand est ce que ce qui est à l’image s’est déroulé par rapport aux autres souvenirs. C’est mal filmé, l’image est mal cadrée à cause de l’alcool, la lumière est mauvaise soit parce qu’il y a des spots de lumière soit simplement parcqu’il n’y a pas de lumière. Par contre en général, le seul truc viable sur ce genre de bande c’est les dialogues et les remarques qui sont captés et irrémédiablement gravés dans le marbre éternel de l’histoire ou d’une bande Mini DV, ça dépend des jours. Et si je vous raconte tout ça c’est parcequ’en gros c’est pareil pour ce film.

C’est une grosse comédie bien grasse, qui tache, choque et accroche comme un emballage d’hamburger sous le talon aiguille d’une prostituée qui tapine dans le VIIIe.

Du coup, à voir que si vous avez déjà appelé SpeedBurger, que l’pack est bien frais au fond du frigo et que vous avez prévu de finir la soirée dans la poubelle.

Click here to view the embedded video.

Related posts:

1. Ultimate Killing Machine
2. Pffiout : Machine Girl la bande annonce

if I were wearing any !

Bob est agent de sécurité à l’aéroport. Il vit encore chez papa et maman (roh la honte) tout comme son ex et son p’tit copain, car finalement elle s’était bien intégrée à la belle famille. Et puis comme ça beau papa peut mater à l’aise lors des scéances de bains soleil.
Heureusement, Bob a une super bande de potes qui travaillent avec lui à l’aéroport. Il y a John marié à une Chinoise (ce n’est pas dit dans le film, mais à mon avis, c’est la seule femme qui a daigné écarté ses jambes sur le passage de Bob, du coup il n’a pas été trop regardant sur le cahier de traçabilité) ensuite, il y a John qui est célibataire depuis qu’il s’est fait largué par la fille du snakbar de l’aéroport. Il le vit très mal. Et puis il y a John et John dont on se fout pas mal en fin de compte. La théorie de John c’est que tout le monde se voit attribuer une note d’attractibilité. Cette note est globale, l’apparence physique compte pour beaucoup, mais la richesse ou la personnalité compte aussi. Le principe derrière tout ça est que tu ne peux pas sortir avec quelqu’un qui a plus de 2 de différence entre les deux notes…
Cette pseudo règle universelle, on s’en claquerait les roubignoles si la belle Pamela n’avait pas oublié son téléphone lorsqu’elle prenait l’avion et que c’était Bob qui avait récupéré son Telephone.

Et là d’un coup, un doute effroyable m’éprend Est ce que cette petite coquine de Pamela ne l’aurait-elle pas fait exprès ? Chaudasse !

Trop Belle, la comédie geeky-romantique de l’été est plutôt pas mal. La réalisation est plutôt correcte pour un scénario tellement improbable. Bob doit être plus léger que Pamela. Passé ce détail, le film coule comme un petit rosé à l’apéro. C’est agréable. On se détend avant les choses sérieuses.

En gros tout (cadre, plan, scénar, lumière, bande-son) est moyen sauf les dialogues. Surtout ceux qui impliquent la famille de Bob. Là c’est grandiose. Si vous cherchez un cours d’humour vous pouvez y aller les yeux fermés c’est que du bon. Sauf quand ça parle d’amour.

Évidemment, si certaines mauvaises langues avaient souhaité faire la comparaison avec Cyprien, c’est clair qu’ils ne boxent pas dans la même catégorie.

Click here to view the embedded video.

Related posts:

1. L’homme, c’est elle

j'voudrais pas faire mon rabat-joie mais l'affiche ça fait un peu spoil quand même...

Bob est un gentil père de famille, il est strict, mais au moins il éduque correctement ces enfants et ces filles ne sont pas les trainés du bahut. Pendant qu’il revise les tables de 9 avec ses gosses, la pamela essaye de mener l’enquête. Elle travaille au FBI et traque les fidèles de Ben Laden qui sont déjà sur le sol américain. Un peu la pression.

Et puis l’élément perturbateur c’est Johny. Johny est un ancien soldat américain expert dans les armes de destruction massive et surtout, il est de confession mulsuman. Comme il a envie de faire péter sa net credibility, il fait trois bombes nucléaires avec du matos qu’il aurait chapardé aux Russes, il se filme et envoie les vidéos au président. Donc, le président appelle l’armée qui appelle Bob pour qu’il vienne Torturer Johnny. Parce que Bob c’est le bourreau officiel de l’armée américaine, Abou grahib, c’était lui, Guantanamo c’était son idée ! Bob est pc.

Du coup, il fait partie des profils ‘sensibles’ qui sont surveillés par Pamela (car elle n’a pas accès au fichier minoritaire où il est explicitement marqué le vrai métier de Bob) et donc elle se retrouve elle aussi dans la base secrète et assiste impuissante à la torture. Et là elle se dit que non ce n’est plus possible, il faut qu’elle agisse, que même si chaque citoyen du nord se torche avec la convention de Genève toutes les trente secondes durant une journée traditionnelle, ce n’est pas une raison pour faire couler une goûte de sang supplémentaire. C’est un Homme merde, il a un cœur et une âme.

Le cas de conscience d’une nation résumé en une heure trente, c’est sur que ça va être comme une copie d’étudiant au bac de philo…on va faire aller au plus vite et on va faire quelque impasses.

Click here to view the embedded video.

Pour une fois, on ne va pas parler du film et de la réalisation, on va plutôt jouer le jeu de l’analyse. Un peu comme si un critique de film devenait du jour au lendemain spécialiste des droits de l’Homme, de la gestion de (vraie) crise et de géopolitique.

Pour ceux qui seraient inquiets, la réalisation est suffisamment moyenne pour qu’on se focalise sur la réflexion « faut-il oui ou non lui couper les roubignoles pour qu’ils disent si oui ou non ce sont des vraies bombes »

maintenant réflexion, attention on va cramer du méninge !

Explication de l’énoncé :

• Soit un Homme nommé Johnny qui dit vouloir faire péter trois bombes nucléaires sur le territoire américain.
• Soit un Homme nommé Bob qui ne rechignerait pas à l’idée de découper Johnny en petit morceau (un peu comme une tranche de jambon quand on a du purée-jambon à la cantine) ou a testé la résistance du corps humain à divers stress (chaud, froid, eau, électricité, mais pas le cinquième élément)
• Soit 100 millions le nombre de morts civils et qui n’ont rien à voir avec le sujet.
• Soit X la probabilité que Johnny dise la vérité.
• Soit Y la probabilité que cette affaire termine sur Wikileaks.

Sachant que Y tends vers 0, et que X tends vers 1 (et que de toute façon, s’il plaisante, vu son humour, une petite confrontation violente avec la dureté de la réalité et de la semelle d’une chaussure ne lui ferait pas de mal) autorisez vous Bob à jouer avec Johnny ?

Ah oui j’ai volontairement évincé la probabilité que Johnny parle sous la torture, car de toute façon au cinéma (à part dans les films sur la Seconde Guerre mondiale où le résistant français meurt en silence) « ils finissent toujours par avouer ».

Voilà, vous avez 4 heures. Les calculatrices sont autorisées.

La dernière chance au dernier moment :)

Bob est chef dans l’armée américaine, il est en mission spéciale au Mexique avec un de ses collègues et ils doivent récupérer une jolie pépée. Durant la mission, ils rencontrent un gros black catcheur qui lit Gandhi et un fou furieux qui pilote tout ce qui vole avec une dextérité époustouflante. Pif Paf Pouf, Hannibal Smith, Futé, Looping et le gros Barracuda sont dans la place. Même une maison de disque n’aurait pas pu trouvé meilleur bobard pour raconté la création du groupe…

Ensuite ils partent en mission en Irak pour empêcher les Irakiens de déplacer les plaques permettant d’imprimer des billets de dollars américains. Autant dire que c’est le jackpot, la retraite immédiate, en mode bling bling, piscine de Dr Pepper avec plage de cocaïne, et des gentes en fibre de carbone pour les roues du Hummer. Mais avant ça, les cocos, il faut reprendre les planches à billets. Et ça ne va pas être une partie de plaisir…

L’Agence Tous Risques, tu parles de mon enfance là coco, tu joues avec ta vie. Si tu déconnes avec les plans d’Hannibal, tu vas te faire décapiter par Barracuda.

Click here to view the embedded video.

Mettons fin à cet insoutenable suspense… Ce film est une marde.

D’une part, il n’est pas très bien réalisé, mais surtout le scénario est complètement à chier.

L’agence tous risques c’était un plan scénaristique bien huilé : Une veuve et l’orphelin (à condition qu’elle fasse du 95C) se font attaquer par des méchants. L’agence tous risques est appelée à la rescousse. BAM, ils construisent une grande armada avec deux baignoires et une vieille ford T.  Ensuite c’est en avant Guingamp, on envahit le Montana. Un mix entre Gi-Joe et MacGiver.

Ici, même si c’est un 95C qui appelle à l’aide, il s’agit avant tout d’une lieutenante de l’armée américaine qui n’arrive pas à gérer toute seule la crise…

Et puis niveau méchant, on est loin des pauvres gars, que l’on trouvait dans la série. Au pire y avait des méchants Colombiens trafiquants de drogue et d’enfants (pardon pour l’euphémisme) qui débarquaient sur la place de la mairie accoutrée de kalachnikov.
Dans le long métrage, on joue dans la cour des grands, avec compte en banque en Suisse et secrétaire à talon aiguille et chignon coquin.

Les drôles de dames avaient mieux réussi l’exercice du grand écran (sans pour autant parler de succès, ne déconnez pas).

Et puis je crois que de toute façon, je crois qu’à partir du moment où ce n’était pas Mister T qui jouait Barracuda, ça ne passait pas.Tout ce que je peux espérer est qu’il n’y aura pas de suite, afin d’éviter à Liam Neeson de se travestir dans ce rôle.

M-I-C-K-E-Y

Bob est un jeune tourmenté, il a fini ces études il y a un an, il bosse comme mécano au garage de la petite ville de Springfield. Il mène une petite vie sans grande histoire, jusqu’à ce que ses parents lui demandent de quitter la maison. Comme il n’a pas assez d’argent pour s’en sortir seul, il est très énervé.

Et puis les petites contrariétés de la vie quotidienne commencent à lui courir sur les haricots.Les gens qui marchent trop lentement devant lui, les impôts, les caissiers des restaurants rapides qui font n’importe quoi et qui oublient tout le temps de mettre une sauce barbecue, les cafetiers qui oublient de mettre de la crème chantilly sur le capucino, sans parler des filles du salon de mode qui se moquent de lui derrière son dos.
Du coup, il va se faire son petit World Trade Center à lui. Il se crée une armure en kevlar, s’arme d’armes automatiques et hop, à genou les escalopes.

Click here to view the embedded video.

Rampage est un film un peu bizarre. Uwe Boll connu pour ces misérables adaptations de jeu vidéo à l’écran composé en majorité de scènes d’actions et de filles à fortes poitrines nous livre ici une œuvre légèrement différente. Non pas que la qualité de son travail ait beaucoup évolué, mais le thème abordé est plus posé. Le travail un peu plus important.
Même s’il y a plein de problèmes, le premier étant le fait qu’il reprenne plein de scène du massacre au début pour exprimer le délire de Bob, le second étant surement que les images ne sont pas toujours très propres, et enfin, il y a un gros problème de crédibilité au scénario.
Au final, le film est très lent, désorganisé, voire brouillon. Un peu comme son histoire, ce qui se révèle être plus dérangeant pour le spectateur.

soit f{x} définie dans R...

John et ses deux soeurs sont des jeunes adultes, mais ils n’ont jamais quitté la maison. Au mieux ils ont le droit de jouer dans le jardin quand il fait jour et que le chat terrible créature mangeuse d’hommes n’est pas dans les parages.
Ils n’ont qu’un vocabulaire limité et souvent censuré par les parents. Un zombie est donc une petite fleur jaune et une foufoune un luminaire.
Cette situation peut simplement être expliquée par des parents vraiment très protecteurs pour leurs enfants, ou par une folie douce qui n’est pas sans rappeler les sordides histoires de Natalie Kamputsh & co.

Canine est un film troublant. D’une part, la situation mise en scène n’est pas banale, d’autre part, la réalisation est tout à fait excellente, en adéquation complète avec le sujet, ce qui n’arrange pas l’état du spectateur.

La curiosité naturelle de ses enfants n’a jamais été complètement satisfaite par cette éducation hors norme, qui gardent encore une certaine candeur. Les deux filles apparaissent les trois quarts du film en sous-vêtement ou en maillot de bain. Mais la nature se charge de jouer son rôle, à leur âge, ils commencent à se poser des questions sur leurs besoins charnels qui commencent à pointer le bout du nez au même moment que les fleurs bourgeonnent sous la chaleur torride du soleil printanier. Toi même tu sais.

Click here to view the embedded video.

Canine est un film hors norme, un objet visuel non identifié. Sur l’amour, la famille, l’épanouissement personnel, mais évidemment sur la folie. Ça faisait bien longtemps que je ne m’étais pris une telle claque. Les images sont d’une beauté rare. Les dialogues impliquent de solides éclats de rire pour le spectateur, qui rigolera jusqu’à ce qu’il prenne complètement conscience de la situation. Et à partir de ce moment là, il sera pris au ventre.

Je vous conseille de voir Canine, au moins pour la claque que cela va vous mettre. :-) En parlant de claque, le film a eu pas mal de récompenses …

Pirates des loukoums géants ouais !

Bob est un enfant comme les autres en cette belle contrée appelée Perse, il est un petit enfant orphelin qui vit dans le bidon ville. Il aurait pu jouer dans une comédie où il gagne à qui veut gagner des millions, mais non, il va simplement se faire adopter par le roi de Perse, vendeur de chocolat en son état.
Quand il sera grand, il va devenir un prince, tout comme ses frêles et va mener bataille contre les ennemis du royaume. Il s’occupe d’une unité d’élite formée d’anciens pouilleux qu’il a lui-même formés en soldat, véritable machine à tuer.

Un jour, l’armée attaque une grande ville, genre Babylone, car ils suspectent les habitants de faire du trafic d’armes de destruction massive… (Non me dites pas que… Rooh, Walt Disney verse dans le politique… les temps changent !!) La Babylone est dirigée par une jolie princesse qui s’empresse de mettre en lieu sur un étrange poignard. Le problème c’est que notre héros le trouve et s’en empare comme un trésor de guerre. Le soir, c’est grande fête et le frère du héros lui confie un manteau à offrir à leur père. Le truc c’est que le manteau est empoisonné et du coup notre héros se retrouve logiquement la cible d’injustes et infondées accusations. Il prend la fuite avec la princesse de la poutre, son super couteau suisse et John son cheval.

Prince Of Persia est le Walt Disney de l’été et en plus, l’adaptation du fameux jeu vidéo auquel je n’ai presque pas joué étant donné que je n’avais pas de consol quand j’étais gosse. Je n’y ai joué que quelques heures en tout, et c’était chez des copains. Du coup pour l’analyse de l’adaptation, va falloir trouver plus geek que moi. Ceci étant, le film n’est pas si mal.

Le scénario est excellent, marque de fabrique la firme aux grandes oreilles. Les acteurs sont bons, d’un autre côté, ce n’est pas vraiment un rôle de composition… Le gentil prince un peu bourru au début, la gentille princesse un peu effarouchée au début et puis un peu d’action et beaucoup d’amour à la fin.
Les plans eux sont plutôt réussis, plusieurs fois, on peut se croire dans le jeu où l’on incarne un yamakasi croisé à Jérusalem.

Click here to view the embedded video.

Par contre, j’ai eu la chance de voire un interview d’un employé de Walt Disney France dans lequel il vante les mérites de sa firme donc il convient de rétablir quelque vérité.

Si Walt Disney est une compagnie aussi florissante, c’est parce qu’elle emploie des méthodes marketing on ne peut plus contestables :
Le copyright a permis de protéger les oeuvres de Walt alors qu’elles sont pour la grande majorité inspirée de contes populaires.
Il y a peu, la durée de vie du copyright a été rallongée pour éviter que Mickey ne tombe dans le domaine public.

Dinsey a mis en place un système de vente limité, baptisé The Disney Vault, il s’agit en fait d’un arrêt des ventes pour un titre pendant quelques années. Le temps de créer les besoins et surtout de maitriser son marché. D’ailleurs beaucoup considèrent que cela encourage le piratage puisque les parents qui veulent le dvd actuellement dans la cave le téléchargent sur Interet…

Les acteurs là où on ne les attend pas….
Walt Disney est une société de production à succès. Un film labélisé WD, est un succès assuré pour un exploitant de salle de cinéma.  Pas besoin donc de payer des acteurs très connus (et donc très cher) pour qu’un film fonctionne. On prend des jeunes, on les paye au lance-pierre (toute proportion gardée) car de toute façon, ils savent que leur rôle dans un WD va les propulser sur le devant de la scène. A part Jack Sparrow.

Des scénarios bien huilés et une bonne réalisation. C’est vrai, les WD sont des films bien lisses et bien réalisés. Au moins là dessus on est d’accord ! Ceci étant comme dit le dicton à vaincre sans péril, on triomphe sans gloire.

Related posts:

1. Flushed away ou souris city
2. The wild
3. Là-haut

Non pas les enfants !

Bob et son frangin et leur copine sont sur la route. Ils fuient la civilisation et font route vers le bord de mer. Normal, en cas d’épidémie mondiale, il est recommandé d’aller fréquenter les lieux de villégiature habituellement vide et d’attendre tranquillement que ça se tasse. Ils sont contents, ils sont jeunes, beaux (surtout la petite copine du petit frère, je ne vous raconte pas) inconscients et armés. Bref, la vie en version maxi best of avec le supplément de sauce barbecue.

Mais leur américain dream va tourner au cauchemar, lorsqu’ils vont tomber sur un père et sa fille infectée. Du coup je suis désolé, mais je ne peux pas en raconter plus sous peine de vous spoiler et par la même de vous gâcher le plaisir.

Infectés est un film que l’on pourrait honnêtement qualifier de soupe. Le scénario n’est pas folichons folichons et les péripéties de nos héros sont plus que réchauffées. Présenté comme proposant une nouvelle approche du genre, Infectés se révèle en fait bien comme tous les autres. Une bagnole un groupe, des méchants et des gentils dont on ne sait jamais s’ils sont des vrais gentils ou qu’ils vont essayer de vous planter un nerf de bœuf entre les omoplates dès que vous aurez les yeux tournés.

Évidemment, il y a quelques scènes d’humour, mais même pas assez pour que cela soit réellement divertissant, sans parler que depuis Shaun of the Dead, bien couillu celui qui ce risquerait dans le genre.

Il y a aussi quelques scènes de sexualité puisque les filles font des envieux en ses temps de sècheresse sexuelle.

Enfin, et là c’est le clou du spectacle il y une réflexion filée sur le choix, l’éthique et l’esprit de survie en cas d’épidémie mondiale, mais là, c’est clairement abusé, on s’en contre tape à grand coup de parpaing. C’est limite de l’incitation à la haine du prochain. Ceci étant, en cas de reprise de la grippe A ou en cas de pic de grippe aviaire, maintenant on sait comment se comporter.

Quant à la bande-annonce, c’est à deux doigts d’être requalifié en publicité mensongère.

Click here to view the embedded video.

Related posts:

1. [Bande Annonce] Infectés

plus que un seul souhait ...

Ambiance électrique, il est 20h du soir à la cité de troufiognol sur béton, il fait presque nuit et une bande d’invidus masqués et armés longe les murs. La première sentinelle est maitrisée puis le plus grand poignarde gentiment la sentinelle en arguant qu’après tout, si, ils sont bien venus ici pour faire un carnage.

En fait, il s’agit de quatre flics, dont une femme courageuse jouée par Claude Perron, une des meilleures actrices françaises, mais magistralement inconnue du grand public pour qui l’ignorance ne semble pas être un problème.

Donc, ces quatre flics partent pour se venger de la mort d’un des leurs, ils arrivent la fleur au fusil et la rage au ventre pour buter une bande de dealers qui planque en haut d’une tour. Par contre, c’était le mauvais soir, ce soir c’est zombie party.

Click here to view the embedded video.

La horde est un film qui envoie bien la pâtée, bien que ce ne soit pas une adaptation officielle de Left 4 Dead, il y a quand même beaucoup trop de similitudes pour que ce soit une coïncidence.

La réalisation est plutôt réussie. Par contre, les dialogues déchirent vraiment. Un des personnages est d’ailleurs un vétéran d’indochine qui vaut se petite pesant d’or. Il avoine bien sa môman et apporte une nouvelle dimension au film.

D’ailleurs, La Horde reprend les codes traditionnels du genre tout en y ajoutant une certaine french touch qui n’est pas déplaisante. L’histoire autour de Claude Perron ainsi que le charisme et la folie douce du vétéran apportent une ambiance originale et plaisante.

Romero peut aller se rhabiller !

Related posts:

1. [Bande Annonce]La Horde