Ou comment refaire le même film que Charlie en le copiant collant

Bob est un garçon de 12 ans (environ, la chose importante est qu’il est pré pubère) et il n’a pas d’ami. Il donne souvent un coup de main à petite conne. Elle c’est une ancienne tueuse à gages qui a repris ses études et qui a troqué le fusil de sniper pour une partition de piano et la chasse à l’homme pour de la magie. Aujourd’hui elle est l’assistante de Mr Magorium. Magorium, ça doit être le rôle le plus ridicule et le moins bien joué que Mr Hoffman ait pu faire dans sa longue et belle carrière. Lui, ce vieux crevard c’est le patron du magasin magique. Magasin dont rêvent tous les gosses de la ville, gna gan le gros camion pompier rouge, et gna gna, la bicyclette bleue …

Et ta mère elle mange des cailloux de crack le matin quand elle prend son thé ?

Oui je suis colère ! Et pour plein de raison en plus.

La saison 1 de jericho se termine en queue de boudin. Jamais vu une série télé aussi mal terminée depuis Prison break.

J’arrive pas à dormir, j’ai envie de regarder No country for old men. J’ai reçu le DVD de promotion, il y a quelque mois déjà et comme un con qui ne range pas sa chambre, je l’avais boulié. Et si je le commence maintenant c’est sûr que je le regarderais deux fois de suite.

Et en plus, Le Merveilleux magasin de Mr Magorium est un gros film de merde. Ah, mais attention, chaud devant, j’apporte les arguments !

1 C’est une pâle copie vainement déguisée de Charlie et la chocolaterie. Un petit garçon issu d’une famille pauvre (là il est un peu moins pauvre, mais c’est quand même pas les vacances au club med) se lie d’amitié avec des adultes et vit dans une fabrique de chocolat “magique”. Bref Harry Potter est de la partie !

2 Les acteurs sont beaucoup trop surclassés pour jouer des petits rôles minables comme celui de la fille qui fait sa crise d’adolescence à 35 ans ou au contraire, celui du mec de 40 qui retombe en enfance. Rien que l’évolution inverse des caractères me donne envie de vomir. Même dans premier baiser ils n’ont pas osé. Dans Jéricho ou dans Starship troopers ils l’ont fait, mais c’était exprès et puis de toute façon, les gens mouraient fallait les remplacer.

3 j’aime pas la magie et tous ces films de merde avec des grimoires tout pourris qui tombent en miettes, des capes qui rendent invisibles, des médaillons pour arrêter le temps et pourquoi pas des balais qui volent.

4 En parlant de magie, voila le pire, le passage de la fin digne d’un fantasia cauchemardesque où tous les objets du magasin prennent vie et se mettent à danser la farandole. Manquait plus que la musique techno et je sortais mon jean moulant et les pilules d‘ecstasy.

Du coup je me suis renseigné sur l’auteur de ce carnage et pour votre gouvernante, sachez qu’il s’agit de M Zach Helm. Il a déjà à son actif un scénario facile certes, mais qui a été bien réalisé (donc par quelqu’un d’autre) et le film n’avait pas trop mal marché. En espérant qu’il soit en grève actuellement et qu’il se fasse rouler dessus par Britney Spears.

Allé prends ta bande annonce en plein dans les yeux !